Feeds:
Articole
Comentarii

Posts Tagged ‘toxic’

happiness1

Universitatea Harvard a inceput un studiu de acum 75 de ani care continua si acum, avand tema urmatoare: „Daca ar fi si sa invetesti acum in cea mai buna versiune a ta viitoare in ce ti-ai investi timpul si energia?”

In schimb, un sondaj recent a intrebat persoane intre 25 si 35 ani care sunt telurile lor cele mai importante in viata? Au spus ca un scop major ar fi:

  • 80% sa se imbogateasca
  • 50% sa devina celebrii
  • sa se aplice asupra muncii si sa se straduiasca mai mult, sa realizeze mai multe

Majoritatea lucrurilor care le aflam despre viata, le aflam cerandu-le oamenilor sa-si aminteasca din trecutul lor si stim bine ca trecutul nu se vede deloc clar, uitam enorm din ce ni se intampla pe parcursul vietii, pentru ca uneori memoria este de-a dreptul creativa!

Studiul Harvard al dezvoltarii adultilor, este unul din cel mai lung studiu facut vreodata despre viata adultilor si s-a desfasurat pe parcursul a 75 de ani urmarind vietile a 724 de barbati, intrebadu-I an dupa an despre munca lor, despre viata de acasa, despre sanatate. Cam 60 din cei 724 de barbati cu care s-a inceput studiul sunt inca in viata si inca participa la el, avand majoritatea peste 90 de ani… Urmeaza acum sa studiem cei 2000 de copiii ai acestor barbati.

Incepand cu 1938, s-a urmarit vietile a doua grupuri de barbati:

  • primul grup a inceput cand baieti erau studenti in anul doi la Harvard si au absolvit in timpul celui de-al Doilea Razboi Mondial (majoritatea participand la razboi)
  • cel de-al doilea grup de baieti au fost din cartierele cele mai sarace din Boston, care faceau parte din familiile cele mai problematice si mai dezavantajate din Bostonul anilor 1940 care locuiau inghesuiti, fara apa curenta rece sau calda.

Toti acesti adolescenti cand au intrat in studiu, au fost intervievati si examinati medical, atat parintii lor cat si mediul in care au crescut. Au crescut si au devent adulti, fie muncitori, fie avocati, zidari, doctori, unii au devenit alcoolici, cativa au facut schizofrenie, unii au urcat pe scara sociala sau au coborat-o. Studiul continua si acum. Inca si acum le trimitem chestionare, ii intervievam in casele lor, obtinem fisele medicale de la doctorii lor, le scanam creirele, vorbim cu copiii lor, ii filmam vorbind cu neveste lor despre grijile lor cele mai mari. Ultima data am coptat si pe nevestele lor in acest studiu.

Invataturile care reies din zecile de mi de pagini si de informatii adunate si produse de aceste vieti nu sunt depre bogatie, faima si munca din greu… Cel mai clar mesaj al acestui studiul de-a lungul celor 75 de ani, este acesta:

RELATIILE BUNE NE MENTIN MAI FERICITI SI MAI SANATOSI.

Am invatat trei mari lectii despre relatii:

  1. Ca legaturile sociale ne fac bine si ca singuratatea ucide. Se pare ca oamenii care au legaturi sociale mai bune cu familia, cu prietenii si cu comunitatea din care fac parte sunt mai fericiti, mai sanatosi si traiesc mai mult decat cei cu legaturi mai slabe.

Experienta singuratatii se pare ca este toxica. Oamenii care sunt mai izolati decat vor sa fie de ceilalti, sunt mai putin fericiti. Sanantatea lor decade mai devreme la mijlocul vietii, capacitatea cerebrala le scade mai curand si traiesc vieti mai scurte decat oamenii ce nu sunt singuri. Trist e ca in orice moment, mai mult de 1 din 5 americani spun ca se simt singuri. Stim ca poti fi singur intr-o multime, asa cum poti fi singur si intr-o casnicie…

  1. Nu conteaza numarul de prieteni sau daca esti sau nu intr-o relatie stabila, ci conteaza calitatea realtiilor apropiate. A trai in conflict este foarte daunator sanatatii noastre. Casniciile cu conflicte mari de exemplu, fara prea multa afectiune, se dovedesc a dauna mult sanatatii, mai mult decat divortul. A trai in relatii bune si calde este protectiv.

Odata ce i-am urmarit pe barbatii alesi pentru sudiu, cei pana la 80 de ani, am vrut ca, privind inapoi la varsta lor mijlocie, sa putem prezice cine avea sa ajunga octogenear fericit si sanatos si cine nu. Analizand tot ce stiam despre ei la 50 de ani, nu nivelul colesterolului e acela care prezice cum urmau sa imbatraneasca, ci nivelul multumirii in relatiile lor. Oamenii cei mai satisfacuti in relatiile lor la varsta de 50 de ani, au fost cei mai sanatosi la varsta de 80 de ani.

Relatiile bune si apropierea par sa ne protejeze de unele dintre greutatile batranetii. In cele mai fericite cupluri, atat barbatii cat si femeile au declarat la 80-90 de ani ca in zilele in care durerile fizice erau mai mari , dispozitia lor ramanea la fel de buna, insa cei aflati in realtii nefericite, in zilele in carea veau dureri fizice mari, ele ereau amplificate de suferinta emotionala.

  1. A treia mare lectie aflata depre relatiile si sanatatea noastra este ca relatiile bune nu ne protejeaza doar corpul, ne protejeaza si creierul. Gasim ca faptul de a te afla intr-o relatie unita si stabila cu cineva, la 80-90 de ani iti ofera protectie. Oamenii in astfel de relatii care simt ca se pot baza cu adevarat pe celalalt la nevoie, au memoria mai buna un timp mai indelungat. Oamenii aflati in relatii in care simt ca nu pot conta pe celalat, aceia vor resimti mai devreme un declin al memoriei. Relatiile bune nu trebuie sa fie mereu calme… batranii se pot certa toata ziua, dar cata vreme simt ca pot sa se bazeza cu adevarat unul pe celelat la greu, acele certuri nu le este afectata memoria.

Relatiile bune si aproiate sunt bune pentru sanatata si bunastarea noastra. Asta e o intelepciune veche de cand lumea. De ce oamanii nu invata nimic din asta?!? Pentru ca suntem oameni si pentru ca ne-ar placea cu adevarat ar fi un truc rapid, un hap care sa ne faca viata mai buna si sa ne-o mentina asa!

In studiul nostru de 75 de ani, cei care au fost cei mai fericiti la pensie au fost cei ce s-au straduit activ sa inlocuiasca colegii de  serviciu cu partenerii de distractie.

Studiul nostru a demonstrat intr-un mod repetat ca pesoanele care au ajuns cel mai bine sun cele care au pretuit relatiile cu familia, cu prietenii, cu comunitatea.

Dar voi la 20, 40 sau 60 de ani, ce inseamna sa pretuiesti relatiile? Posibilitatile sunt practic nelimitate. Ar putea fi ceva simplu, de exemplu in loc sa stai in fata televizorului, sa stai cu cineva, sau sa revigorezi o relatie amortita facand ceva nou impreuna: plimbari lungi sau iesiri la intalnirecu persoane vechi sau noi, sau luand legatura cu ruda aceea cu care nu ai mai vorbit de ani intregi pentru ca sunt prea obisnuite invarajbirile in familie care au un efect groaznic asupra celor care stau suparati!

Mark Twain care acum un secol isi privea viata retroactiv spunea:

“Nu e timp – atat de scurta este viata – pentru ciorovaieli, scuze, ranchiune, reprosuri. E timp doar pentru iubire si nici pentru ea nu e decat o clipa ca sa spun asa!”

Viata buna se construieste cu relatii bune!

TED

 

Read Full Post »

love

Nu cred ca exista cineva care sa nu-si doreasca o conectare emotionala si un confort langa persoana cu care traieste in cuplu sau in familie!

Suntem fiinte sociale si de cand aparem pe lume, primele emotii sunt marcate si legate de atasament, de intimidate si de siguranta. Aceste emotii nu dispar niciodata, iar noi cu obstinenta le catuam  cu disperare toata viata in tot ce ne inconjoara. Primele trairi sunt atat de profund impregnate in pielea, carnea si creierul nostru, incat negasirea lor, macar odata in viata ne poate duce la moarte (fizica sau psihica). Acestea pot fi motivele de a fii langa, impreuna si in siguranta cu o alta fiinta, iar atunci cand o gasesti si crezi ca iti este potrivita sa faci o dependenta de ea. Intr-o lume coplesita pe zi ce trece de virtual, unde totul este posibil fara sa te intalnesti, fara sa te atingi, fara sa mai traiesti intens cu toate celulele, intr-o lume impersonala si rece, cu tendinte de izolare si cu riscul de a crea dependente “ciudate” (ca sa ma exprim eufemistic!) este important, sanatos si benefic sa putem avea o dependenta si o conectare buna cu partenerul de viata.

Dependenta este de doua feluri: dependenta toxica si cea sanatoasa.

Dependenta toxica este atunci cand persoana langa care traim ne respinge sau suferim in prezenta ei si totusi ramanem in aderenta. Ea este ca “o rana deschisa” si are radacini foarte adanci in trecutul individual. Se construieste pe trauma, pe abandon, pe pierderi, pe abuzuri. Ea duce la instrainare si izolare emotionala, iti umple creirul de ganduri irationale si te indeparteaza de realitate, te anesteziaza fata de lume si fata de tine. Pentru situatii de genul acesta ai nevoie de ajutor, de cineva care sa te “smulga” din stransoarea nociva. Nu este suficient sa constientizezi relatia nesanatoasa, iti trebuie mai mult decat atat, iti trebuie un antidot la veninul care-ti circula in vene si care te distruge din interior, iti trebuie putere sa primesti ajutorul pe care de cele mai multe ori il refuzi pentru ca cea mai mare spaima care pune stapanire pe tine este pierdrea, golul care-ti ramane dupa ce te-ai consumat tot in focul acelei relatii dependente. Dupa ce nu a mai ramas nimic din tine in acea relatie, vrei sa pastrezi macar jarul si cenusa ramase, este tot ce mai ai si tot ce stii sa faci: sa arzi si sa suferi, pentru ca altfel, viata nu mai are sens pentru tine. Asta este dependenta nociva.

Dependenta sanatoasa este atunci cand te simti securizat emotional, cand te poti baza pe partenerul tau ca iti va raspunde nevoilor tale, cand te simti valorizat, cand exista buna credinta, cand esti incurajat si sprijinit in proiectele tale, cand te poarta in minte si in suflet chiar daca nu este langa tine, cand poti sa ai activitati independente de el fara sa simti nelinisti si disconfort, fara frica, fara gandul ca vei fii criticat tu ca persoana, pentru ca fiecare aveti bucuria de a fi acceptat asa cum sunteti, cu bune si rele. Toate acestea trebuie sa fie reciproce in relatie.

Dependenta sanatoasa este diferita de sufocare, de incrancenare, de control, de neputinta, de manipulare, de furie, de frustrare, de nesiguranta si are la baza increderea ca la nevoie te poti baza pe partenerul tau, ca poti fi independent in relatie atata timp cat stii ca nu este nevoie sa te zbati si sa te descurci de unul singur, ca ai asigurat confortul si conectarea emotionala pe lunga durata, ca impreuna faceti fata vietii mult mai usor.

Pare un paradox, dar libertatea si independenta trambitata si autoinsusita in cuplu, care nu se bazeaza pe incredere, pe sprijin, pe respect si pe iubire reciproca, atunci au la baza intentii frivole, nesincere si mai devreme sau mai tarziu vor duce la separare.

Read Full Post »